sábado, 15 de agosto de 2009

IMPOTENCIA/PUTA MADRE


En la actualidad el problema de la impotencia sexual es un tema que toma dignidad de asunto científico. La medicina, las neurociencias, la sexología, la psicología médica que no es muy diferente a lo anterior…se toman la palabra.
Desde el paradigma anterior bien se explican las impotencias sexuales de base orgánica, sin embargo quedan cortos respecto de esa otra impotencia: la selectiva, la que es a veces, con ciertas personas, bajo ciertas circunstancias, o bien a pesar de haber erección la cosa sale mal. Probablemente los discursos científicos y las psicologías que adhieren a ese modelo quedan cortos porque para ellos la verdad está en el cuerpo y no en la subjetividad.
Hoy, lejos de los discursos de complejidades neuroquímicas, tomaré un texto de Freud- que a pesar de tener casi 100 años- evidencia que estas cosas no han variado demasiado.
En “Sobre la más generalizada degradación de la vida amorosa” (1912) Freud aborda el problema de las impotencias selectivas, las que son a veces sí a veces no, lo que lleva a suponer que el problema no está en el organismo de quien la padece sino que parte a propósito de quien se tenga al frente, es decir hacia quien va dirigida la acción. Así, ocurre no pocas veces que frente a la persona que más me importa que funcione, hay fracaso y por el contrario la cosa va con quien no me interesa.
Su explicación tiene que ver con que la elección de pareja estaría determinada por los primeros objetos de amor: los padres y los hermanos. De esta manera, si encuentro a una pareja a quien asocio a estas figuras tendré que disociar el deseo sexual, ya que sino tendrá un halo incestuoso. Mientras que si mi partenaire es degradado en su valor, no habrá problemas en desearlo. Así, explica los discursos masculinos sobre las mujeres para casarse y las para el sexo, las primeras deben tener algo de la madre y las segundas no; de allí la dificultad de un hombre para estar con una mujer de puta madre, decía alguien por ahí. A las mujeres les pasaría algo similar junto con el contragolpe de que los hombres las respeten mucho y no las puedan tocar o las degraden. A propósito de esto siempre recuerdo a la pareja ganadora del Reality Show de amor del canal 13, donde Edmundo el chico ganador “respetaba mucho” a su princesa Cari, cuestión que lejos de parecer una pareja apasionada parecía una relación de madre hijo.
Esto quiere decir que si mis primeras satisfacciones tanto vitales (alimentación, cuidado, etc) como las amorosas las encuentro en la infancia en los cuidadores, luego de la pubertad debiera salir a buscar fuera de la familia – a pesar, de que no todos salen, de allí que exista tanto abuso, difícil de clasificar, de adolescentes a hermanos menores y primos. En esta salida fuera de la familia entonces es que me regiré por este primer modelo de satisfacción, pero para nunca volver a esto, por eso es que siempre habrá algo de decepción en las relaciones amorosas. Y no sólo en las decepciones amorosas, una metáfora de esto es la eterna búsqueda de satisfacción plena, bajo diferentes nombres: completud, felicidad absoluta, vuelta a lo natural, encontrar a la media naranja, autorrealización, el par de zapatos perfectos, en fin…y la decepción posterior. Nunca hay retorno a ese supuesto primer momento de satisfacción, que para algunos será la infancia (para otros obviamente este momento será el más terrible de su vida), para otros la idea de lo natural (es tan llamativo este afán contemporáneo por “volver a lo natural”, cuando fue lo natural? Los Nearthentals? Se olvida lo despiadada que puede ser la naturaleza), para otros la actividades de la cultura oriental (¡?)en fin apelar a supuestos viejos tiempos mejores.
Freud es tajante: la naturaleza de la pulsión es que nunca puede encontrar satisfacción plena, no por un problema histórico cultural, o por machismo o por cartuchismo o por lo que sea sino que para poder seguir deseando no debo satisfacerme completamente con alguien o con algo. Por eso mientras las cosas tengan obstáculos, que si no los hay en general nos los inventamos, permite que se pueda desear, esperar que la cosa siempre resulte después o que sea mejor más adelante. Por eso que el matrimonio o el establecerse en un compromiso inevitablemente baja el deseo.
Quienes desafían esta ley son los adictos, no necesitan obstáculos para desear más a su objeto, serían el modelo de “matrimonio perfecto” entre el sujeto y su objeto. Objeto que puede ser droga, alcohol, comida, o bien otro ser humano. Lejos de parecer perfecto, vemos que respecto de la recurrente decepción o insatisfacción de los sujetos hay algo peor: satisfacerse plenamente, cuestión lleva a morir desde el punto de vista del deseo: me quedo pegado, no quiero nada más que eso, o a ese alguien y no puedo hacer ni pensar en nada más.
Así que bien, hay quienes no toleran estas insatisfacciones y cambian y cambian de pareja, sin embargo quienes pueden entender intuitivamente que hay un grado de decepción que es llevadero, y que más que exigir a sus parejas y a sí mismos entenderse por completo, logran gozar de modo parcial, de modo intermitente; éstos son quienes funcionan mucho mejor en sus relaciones de pareja.

4 comentarios:

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